Mein Kind haut, kratzt und beißt - und nun?

🧠 Das kindliche Gehirn verstehen

Bevor du überhaupt mögliche Strategien anwenden kannst, ist es wichtig erst einmal zu verstehen, warum dein Kind sich in manchen Situationen so verhält und haut, kratzt oder beißt.

Häufig werden Kinder als Ausdruck von Emotionen oder Bedürfnissen körperlich und
handeln dann impulsiv. Gerade in jungen Jahren haben sie oft noch nicht die Fähigkeit, ihre Gefühle in Worte zu fassen, und greifen daher zu anderen Mitteln, um ihre starken Gefühle, wie Frust, Wut oder Überforderung zu zeigen.

Kinder, besonders Kleinkinder sind noch nicht in der Lage, ihre Gefühle zu kontrollieren und sich in bzw. nach einer Stresssituation selbst zu regulieren. Deswegen braucht ein Kind in diesen Situationen immer die Unterstützung von einer Bezugsperson - die Coregulation. Deswegen ist es auch so wichtig, dass wir selbst als erstes ruhig sind und selbst darauf achten, unseren Stress möglichst gering zu halten, um der ruhende Pol für das Kind sein zu können. Sätze wie "Geh auf dein Zimmer und beruhige dich", wie ich sie zum Beispiel als Kind oft gehört habe, sind daher wenig förderlich, denn die Kinder können sich, rein entwicklungsbedingt, noch gar nicht selbst beruhigen und sind dann allein in ihrem Zimmer, ohne so richtig zu wissen, was von ihnen erwartet wird. Also, auch wenn es oft anstrengend und schwer ist, ein Kind durch diese herausfordernde Zeit zu begleiten - es ist das wichtigste, was du in dem Moment tun kannst.

Um dieses Verhalten besser nachvollziehen zu können, erkläre ich dir das von mir selbst ausgedachte “Kippschalter Modell”, das den Aufbau und die Funktion des (kindlichen) Gehirns in einer Stresssituation ganz einfach (wirklich super heruntergebrochen) darstellt:

Um das Ganze gut zu verstehen, solltest du immer im Hinterkopf haben, dass unser Gehirn manchmal noch in der Steinzeit feststeckt und oft davon ausgeht, dass eine stressige Situation lebensgefährlich ausgehen könnte. Es wird dabei oft davon gesprochen, dass das Gehirn den Säbelzahntiger hinter jeder Ecke lauern sieht und dann schnellstmöglich über Kampf, Flucht oder Starre entscheiden muss. Wir wissen natürlich, dass eine heutige Alltagssituation wie “Wir gehen jetzt vom Spielplatz wieder nach Hause” nicht lebensbedrohlich ist, doch das kindliche Gehirn reagiert im Prinzip genauso, als wäre esdas. Es werden Stresshormone ausgeschüttet und bevor das Kind überhaupt darüber nachdenken kann, was passiert, reagiert es unüberlegt und impulsiv und das kann sich dann durch hauen, kratzen oder beißen äußern. Vielleicht kennst du den Film “Alles steht Kopf” - da wird es meiner Meinung nach auch ziemlich gut dargestellt, was im Gehirn alles gleichzeitig passiert und wie das Gehirn in Stresssituationen arbeitet.

Zurück zum “Kippschalter-Modell”. Stell dir vor, im Gehirn stehen sich die Amygdala und der präfontale Kortex gegenüber. Die Amygdala ist das Stresszentrum, in der sofort Alarm geschlagen wird, sobald eine Stresssituation eintritt und der präfontale Kortex ist dafür zuständig, klar und logisch denken zu können. Wie der Name “Kippschalter” schon andeutet, wird dieser in einer vermeintlich bedrohlichen Situation - bleiben wir mal beim nach Hause gehen vom Spielplatz - umgelegt und die Amygdala schlägt Alarm. Im Gehirn wird dann also ganz automatisch der Schalter umgelegt und es ist für dein Kind nicht mehr möglich, klar und logisch zu denken. Worte wie “Aber wir waren doch jetzt schon ganz lange hier” oder “Zu Hause machen wir es uns auch schön!” kommen bei deinem Kind in dem Moment gar nicht an, weil es nicht aufnahmefähig ist. Das Gehirn schlägt laut Alarm und beim Kind kommt oft nur an “Lebensbedrohliche Situation” - entscheide dich schnell für Kampf, Flucht oder Erstarren - und dann ist es oft so, dass Kinder hauen, kratzen oder beißen, weil sie entweder noch keine andere Strategie erlernt haben oder das der erste natürliche Abwehrmechanismus ist, der automatisch vom Körper ausgeführt wird.

Wie Kinder wachsen und warum ihr Verhalten Wurzeln hat

Es gibt in der Pädagogik verschiedene Modelle bzw. Erklärungen, wie Kinder sind und wie man sie erziehen sollte. In meinem Studium der Erziehungswissenschaften hab ich dazu echt viel gelernt und eine Metapher dabei niemals vergessen, weil ich sie so schön und eindrücklich fand: Für mich sind Kinder wie Pflanzen - sie benötigen unsere Unterstützung, um zu wachsen, wir kümmern uns um die Bewässerung und die passende Umgebung, aber wachsen dürfen unsere Kinder selbstständig und ganz individuell.

Auch im Bezug auf das “Hauen, Kratzen und Beißen” nutze ich gern die Metapher mit der Pflanze: Wir sehen oft nur das, was an der Oberfläche passiert - es wird gehauen, impulsiv auf etwas reagiert, was aber genau dahinter bzw. darunter steckt (also unter der Erdoberfläche) können wir nicht sehen, sondern nur erahnen oder wir müssen vielleicht auch mal ein bisschen buddeln, um es aufdecken zu können.

Ich mag und teile in diesem Zusammenhang unheimlich gern das Zitat “Dein Kind macht kein Drama - es erlebt ein Drama!” von Nora Imlau, das zeigt nämlich noch einmal ziemlich deutlich auf, dass das Verhalten, das das Kind zeigt, nicht immer ein böswilligerAusdruck ist, sondern manchmal auch einfach ein Ausdruck von “Ich weiß gerade auch nichtweiter - hilf mir, bitte!”.

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Typische Situationen, die zu hauen, kratzen und beißen führen können

Bevor ich dir gleich bestmögliche bedürfnisorientierte Wege zeige, wie du deinem Kind in solchen Situationen helfen und es unterstützen kannst, hier noch ein paar typische Situationen, die im Alltag dazu führen können, dass (d)ein Kind haut, kratzt oder beißt:

💥 Überforderung: Durch äußere Reize, wie Lautstärke, Helligkeit oder andere Umstände, die dein Kind verunsichern, kann es sich schnell überfordert fühlen und dann in den Stressmodus verfallen und impulsiv und unüberlegt handeln. Besonders bei Übergängen im Alltag kommt es oft zu Überforderung und dein Kind haut, kratzt oder beißt, weil es mit der Situation in dem Moment nicht anders umgehen kann.

🙇♀️ Frustration: Wenn dein Kind etwas im Kopf hat, was von dir verneint wird, ein Plan sich spontan ändert oder es sich mit einem anderen Kind streitet, führt es auch oft dazu, dass es haut, kratzt oder beißt, da es sich hier bedroht und einer Gefahr ausgesetzt fühlt. Es ist frustriert oder verärgert und hat vielleicht noch keine anderen Strategien erlernt und so handelt es aus dem natürlichen Impuls heraus mit hauen, kratzen oder beißen.

👋 Aufmerksamkeit: Manchmal ist es auch so, dass Kinder einfach die Aufmerksamkeit von Erwachsenen oder anderen Kindern erlangen wollen und das Hauen, Kratzen oder Beißen als Methode für sich entdeckt haben, um diese (wenn auch negative) Aufmerksamkeit zu bekommen. Dieses Verhalten tritt hauptsächlich auf, wenn Kinder sich ungesehen oder ignoriert fühlen.

💔 Unerfüllte Bedürfnisse: Jetzt mal ganz ehrlich, wer kennt es nicht selbst? Die Laune steigt und fällt mit dem Erfüllen von Grundbedürfnissen wie Hunger, Durst und Schlaf. Sobald eines dieser Bedürfnisse nicht gestillt ist, kann es ganz schnell dazu führen, dass dein Kind impulsiv und unüberlegt reagiert.

🧸 Spielverhalten: Besonders bei Kleinkindern kann das Hauen, Kratzen oder Beißen auch einfach Teil des Spiels sein, ohne eine böse Absicht dahinter.

3-Schritte-Plan für den Umgang mit hauen, kratzen, beißen

Schritt 1: Ruhig bleiben

Wenn dein Kind haut, kratzt oder beißt, ist es als erstes wichtig, ruhig zu bleiben. Deine
Reaktion auf das Verhalten kann das Verhalten deines Kindes stark beeinflussen. Als Erstes ist es selbstverständlich immer notwendig, dich und andere Beteiligte zu schützen und ggf. mit dem Kind den Raum bzw. die Situation zu verlassen. Nimm dir dann einen Moment Zeit, um die Situation zu reflektieren und versuche herauszufinden, was genau passiert ist. Denke hier auch daran, dass dein Kind gerade nichts aufnehmen kann und jedes gesprochene Wort gerade nicht ankommt.

Stelle dir folgende Fragen:

• Was hat das Verhalten ausgelöst? Was ist vorher passiert?
• Welche Emotionen oder welches unerfüllte Bedürfnis könnten dahinterstecken?
  
• Gibt es Muster in den Situationen, in denen dies geschieht?

In dieser ersten Phase ist es wirklich wichtig, bei dir zu sein und nicht das automatische
Bedürfnis nach Klärung zu stillen. Je lauter und aufgeregter du selbst bist, umso länger
dauert es, bis der Kippschalter deines Kindes umgelegt und es wieder in der Lage ist, klar zu denken. Falls du selbst noch keine Strategien hast, wie du in solchen Situationen selbst ruhig bleiben kannst und deinen eigenen Kippschalter umlegen kannst, kann ich dir verschiedene Atemübungen ans Herz legen. Ansonsten hilft es auch immer, sich ganz bewusst auf etwas ganz anderes zu fokussieren und zum Beispiel nach gleichfarbigen Dingen in der Umgebung zu suchen - das kannst du auch gemeinsam laut mit deinem Kind machen und euch beide so erst einmal auf etwas anderes fokussieren.

Grenzen setzen

Es ist wichtig, dass du klare Grenzen setzt, während du gleichzeitig die Bedürfnisse deines Kindes respektierst. Kinder müssen verstehen, dass Hauen, Kratzen und Beißen nicht akzeptabel sind und dass es andere Wege gibt, mit ihren Gefühlen umzugehen.

Vorbild sein

“Kinder tun nicht das, was du sagst, sondern das, was du tust” - Kinder lernen in hohem Maße durch Nachahmung. Du bist das wichtigste Vorbild für dein Kind, wenn es darum geht, wie man mit Emotionen und Konflikten umgeht. Zeige deinem Kind, wie man in schwierigen Situationen ruhig bleibt und seine Gefühle auf gesunde Weise ausdrückt. Wenn du selbst mit Frustration oder Wut zu tun hast, teile das mit deinem Kind, damit es versteht, dass es in Ordnung ist, schwierige Gefühle zu haben und sie angemessen auszudrücken. Nutze selbst immer wieder Achtsamkeitstechniken und lebe es deinem Kind vor, wie du mit starken Gefühlen umgehst, so wird es das immer wieder sehen und irgendwann bestmöglich nachahmen.

Geduld haben

Wie bereits weiter oben geschrieben: Das Erlernen neuer Verhaltensweisen braucht Zeit. Sei geduldig mit deinem Kind und mit dir selbst. Rückschläge sind völlig normal, während dein Kind daran arbeitet, seine Emotionen besser zu regulieren. Feiere kleine Fortschritte und ermutige dein Kind, weiterhin an seinen Fähigkeiten zu arbeiten und unterstütze es immer wieder dabei.

Bleibe geduldig, liebevoll und konsequent - so gibst du deinem Kind die besten
Voraussetzungen, um zu lernen und zu wachsen.

Was wäre ein Blogbeitrag auf dem Räuberfuchsblog ohne Buchempfehlungen? Natürlich habe ich auch dieses Mal wieder passende Bücher für euch herausgesucht, mit deren Hilfe ihr das Thema starke Gefühle gemeinsam mit euren Kindern besprechen könnt, aber auch gute Ratgeber, die euch noch mehr Hintergrundwissen vermitteln:

Die besten Kinderbücher um starke Gefühle zu begleiten:

Elternratgeber zum Thema starke Gefühle